低沉的属灵生命!
回想自己的属灵生命最低沉时,大约是在2007年中开始,这段低沉时间持续了好几年。不再追求神,想放弃吗?确实有过这样的念头,甚至乎有想过再也不来教会了。但我听圣经已经多年了,又确实知道圣经所教导的是真理。心里始终觉得:神都不放弃我,透过神的仆人不断地帮助、提醒、鼓励,我为何要选择放弃呢?如果真的放弃,一切就都完了!
另一方面,我的一些家人也来教会,若我离开了教会,会对他们造成什么影响?会否绊倒他们?既然不能放弃,那么就奋起发力去追求吗?似乎又有心无力!无力到什么地步?好想隐藏,好想逃避,对一切关于属灵的事都想逃避和隐藏,不想面对神。
例如:逃避事情一:读圣经。我会逃避读圣经,因为我觉得即使读了也不会有什么得着。我也认为自己做不到神话语的要求,只是为了心理上交差,心理上好过一点而偶尔读一读。
逃避事情二:祷告,特别是公祷。一来我都不知道有什么好祷告;二来觉得自己的祷告好像很虚假,而且也认为神不会听像我这么差劲的信徒的祷告。记得当时在小组里,若要我祷告的话,心里就觉得像要行刑一般,尽可能推给其他人,由其他人代替我祷告。当然,最好还是别请我祷告。在个人私祷方面,稍为好一点点,虽然当时祷告的动力也不大,但也不至于完全停止祷告,在挣扎中也会求神帮助,求神给我能力能够脱离这样的属灵困境。可是,始终有心无力。
逃避事情三:分享。在小组里,我也不想分享自己的事情,因为没什么正面的事情可讲,不好的方面又不想多讲,很想把自己隐藏起来。所以,每次我都是讲一些无关痛痒的事情,当作交待了事。
逃避事情四:服事。邀请我服事吗?最好能免则免。记得当时需要在查经组里负责领诗,而当时碰巧我的工作比较繁忙。有时下班晚了,会耽误了参加查经组的时间。有次是我负责领诗,却因为我迟到了而要临时找另一位姊妹来代替我去领诗;之后,师母考虑到我工作比较忙,时间紧迫,所以暂时不再安排我领诗。当时,我的心情不知多么地高兴,因为我不想假冒伪善。
总括来讲,这段属灵生命低沉的时间,跟神之间的关系很疏离,很有隔膜,很想逃避思想属灵的事情。