低沉的屬靈生命！

回想自己的屬靈生命最低沉時，是大約在2007年中開始，這段低沉時間持續了好幾年。說：不想再追求神，想放棄嗎？確有這念頭，甚至乎有想過再不要返教會了；但自己聽了聖經多年，又確實知道聖經所教導的是真理，心裡始終覺得，神都不放棄自己，透過神的僕人不斷去幫助、提醒、鼓勵，為何自己要選擇放棄呢？若真的放棄，就一切也完了！

另一方面，我有一些家人也有返教會的，若我離開了教會，會對他們造成甚麼影響？會否絆倒他們？既然不能放棄，那可奮起發力去追求嗎？似乎又有心無力！無力到甚麼地步？好想隱藏，好想逃避，對一切關於屬靈的事都想逃避和隱藏，不想面對神。例如：

逃避事情一：讀聖經。我會逃避讀聖經，因為覺得即使讀了也不會有得着，也認為做不到神的要求，只是為了心理上交差，心理上好過一點而偶爾讀一讀。

逃避事情二：禱告，特別是公禱。一來我都不知有甚麼好禱告，二來覺得自己的禱告好像很虛假，而且也認為神不會聽像我這麼差勁的信徒禱告。記得當時在小組裡，若要我禱告的話，心裡就覺得像要行刑一般，盡可能想推給其他人，由其他人代替我禱告。當然，最好還是別請我禱告。在私禱方面，稍為好一點點，雖然當時禱告的動力也不大，但也不至於完全停止禱告，在掙扎中也會求神幫助，求神給我能力可以離開這個屬靈困境。可是，始終有心無力。

逃避事情三：分享。在小組裡也不想分享自己的事，因為好的方面沒甚麼可講，差的方面又不想多講，很想把自己隱藏起來，所以每次都是講一些無關痛癢的事情，當作交代了便了事。

逃避事情四：服事。邀請我服事嗎？最好可免則免。記得當時需要在查經組裡負責領詩，而當時碰巧我的工作比較繁忙，有時下班晚了，會耽誤了返查經組的時間。有次是我負責領詩的，正因遲到，便臨時找了另一位姊妹代替；之後師母考慮到我工作比較忙，時間緊迫，所以不再安排我領詩，當時我的心情不知多麼的高興，因為我不想假冒為善。

總括來講，這段屬靈生命低沉的時間，跟神之間的關係很疏離，很有隔膜，很想逃避思想屬靈的事情。

工作常常都是佔現代人生活最多時間的一部份，超時工作 (OT)是很等閒的事，常叫人活在「被工作拖著走」的生活，而我也正正過著這樣浪費生命的生活。今天希望和大家分享神怎樣藉著他的信實及大能，讓我能從忙碌的工作生活中「破繭而出」。

工作忙碌與屬靈追求的疲乏

我是一名教學經驗尚淺的中學教師，而我任教的科目是高中主科之一，工作十分繁重。每星期花在備課及批改功課的時間也不短，故常常在放工後仍要帶工作回家才能完成。此外，我是已受浸的信徒，在教會也有主動參與學生小組的服事，希望幫助這些年青人認識神，故我的時間表由星期一至星期天也是塞得滿滿的。而且，我本身的身體也不太好，故在剛剛正式教書的頭兩、三年便常因休息不足而捱病，常常經歷「每月一小病，三月一大病」，差不多每星期都要吃中藥調理身體，好延長我下次再發病的時間。雖然在「與疾病做朋友」的時間當中，我也有不少的學習及體會，但是那樣的日子也真的挺不易過。

我從小父母就離異了，一直跟爸爸和奶奶在內地生活；到了中學階段，我跟媽媽移民到了香港與繼父一起生活。我的個性比較獨立、有自己的思想，很多事情我都希望別人不要插手，自己決定就好了。由於小時候缺少父母的關愛，所以自己將來的目標就是要建立一個幸福完整的家庭。

自從我移居香港後，很多事都需要從零開始適應，包括學習廣東話、適應新的生活環境、新的學習模式和與新的家人的相處方式。從開始來到新的地方，我就很不喜歡我的繼父。一部分原因是我認為他是破壞我家庭幸福的元凶，而另一部分原因是剛踏入了青少年的反叛期的我變得非常不聽話，對很多安排也不滿意，曾有幾次甚至和家人大吵大鬧。當然，當靜下心來的時候，我也知道其中最為難的是我媽媽。所以，當我意識到這一點的時候，我的行為也有所收斂。最初相處的階段，繼父當我是不懂禮貌的小孩子，也會關心我，但我的態度卻是極度的抗拒。然而，繼父是一個聰明的人，所以不會對我有太多的教育和指責，免得挑起我更大的反抗；而我對他也沒有太多的關心和尊重。繼父從來也沒有跟我有正面交峰，最多也只是在言語上指桑罵槐地表達不滿，或透過我媽向我表達他的意見。後來我們發展到彼此不理對方、相處只以不得罪對方為原則，彼此都清楚感覺到心中的隔膜，而缺乏溝通亦令關係日漸惡化。在同一屋簷下生活，每一次有磨擦的時候，我都感覺非常的不開心，這種感覺也隨磨擦的次數增加而遞增，對繼父的埋怨也越來越深。

很多年來，我一直重視事業發展，希望可以找到人工高又專業的工作，要在事業上闖出成就，以證明自己是有能力的人。認識神以後，神讓我漸漸看到追求世界的成就，只會不斷帶來壓力和與人爭競，內心沒有平安。因此，我決心脫離以往為工作而拚命、充滿捆綁的生活，學習專注去尋求神。

信主以來已有三年多，期間在工作上亦遇到一些考驗。現在我在一所大機構擔任文職工作約有兩年半，最近遇上一件事，當中學習尋求神的心意。

數月前，在我工作小組裡，有一位同事被調職，於是小組裡有一個職位空缺。同事A告訴我，公司除了會公開招聘這個空缺，亦會安排內部招聘，而她很支持我去申請。這個職位比我現在的職位高一級，月薪多九千元左右，換句話說，如果我申請這職位的話，即是申請升職。

2016年，自大學一年級受洗至今已接近9年時間。回顧過去，發現神在我身上的工作非常奇妙，特別是自己和父母的關係。當我思考應怎樣去形容自己和父母的關係的時候，想起希伯來書2章15節提到神要去釋放那些「因為怕死而終身作奴僕的人」。面對父母，我就是一個「怕死的奴僕」，很怕違背父母意思，也介意他們的批評。即使是一些健康的興趣，如彈結他、打鼓、踢足球、比賽、玩魔術等，都不敢向父母表露，刻意隱藏。至於返教會，打算作基督徒，更加不敢講。因為他們拜觀音多年，所以害怕他們會很反對我返教會。於是自中五開始返教會的頭三年，我也刻意隱暪。這刻回想也不明白當時是如何做到，記得每星期返主日崇拜和晚上的查經班，都會用不同藉口向他們解釋，如約同學食飯、約朋友打波或補習等等。有一次參與晚上的查經班，在聚會中途，突然收到母親電話，她說因為下雨，要求我立即回家收衣服，我就二話不說地從教會跑回家。可見我用「怕死的奴僕」這詞形容並不誇張。

今天希望和大家分享我在與家人關係上的一些學習。受浸至今已經3年，在追求主的過程中，主不但令我更加認識他，也讓我更加認識自己。詩篇139篇23節：「神啊，求你鑒察我，知道我的心思；試煉我，知道我的意念。」許多時我會認同聖經的教導，但理性、知識上的「認同」是否代表自己心中真正的想法呢？有時我也分不清，誤以為只要認同聖經的道理便代表自己已擁有那生命質素。為了讓我更清楚自己，神也給我各方面的考驗，讓我看到自己真正的狀態，以致我能更進一步被神塑造，去除生命中的雜質，成為更合神心意的人。

在工作上，我沒有任何野心，對於薪金多寡、職位高低完全不放在心上。基於責任，我會將事情盡量做好，但升職加薪絕對不是我的目標，所以我一直以為工作在我心中毫無地位。今年年初時，我爸爸的生意突然轉差，當然父母會有一定儲備，不會即時影響生活，他們甚至可以經常去旅行。但看到他們年紀漸長，作為女兒，覺得自己需要為家人分擔責任及要回報父母。此外，我爸爸有嚴重的病患，所以需要長期服用一些很昂貴的藥物去調理身體，若有特別狀況更需要動手術，那醫藥費也相當可觀。基於以上各種變數，我也很希望能有多些儲蓄，以備不時之需，若有需要便可以在經濟上支援他們。

就在此時，我上司暗示想提拔我，若是以前我一定會無視，但那刻我也很心動，因為我也很想為家人未雨綢繆，給他們一個更加好的將來及生活。當然，上司不一定會升我職，但若果我主動要求，她絕對會全力幫助我。那時神讓我看到雖然我在工作上沒有野心，但其實心中也很依賴這物質世界，覺得工作及金錢能給我安全感。這事讓我反思自己對神的信心，我到底相信工作所帶來的安穩，還是相信神會照顧我這應許呢。

戀愛甜味

甜蜜的戀愛生活，幸福美滿的婚姻，絕大部分女孩子都渴望擁有，我也不例外。中五那年，我已開始拍拖，嘗試戀愛滋味。我和我的初戀情人是同班同學，上課、小休、吃午飯、放學都常在一起，形影不離，好朋友笑我「重色輕友」。每晚九時，我就待在電話旁，期盼他來電的響聲，跟他談天說地。暑假，他做兼職，我不時特意去他工作的地方，等他晚上十時下班，給他驚喜，與他見面聊天，填補心中的掛念。每次見到他，內心總是不由自主的甜起來。

大學時期，我們經常手拉手去不同地方玩樂，看電影、玩遊戲機、打保齡球、溜冰、划艇和去小型賽車場賽車等，又會品嚐不同美食，如泰國、日本、印度菜和自助餐，有很多有趣的經歷，嘻嘻哈哈的回憶。生活遇到難題，我們會互相陪伴、細訴、安慰，並設法逗對方開心。拍拖五年，我們的感情關係已十分穩定。在朋友眼中，我們是「老夫老妻」，刮十號颱風也不會分開，而我們亦認定對方為終生伴侶。之後投身社會工作一年，已有儲蓄錢買樓結婚的計劃。我常常滿心歡喜的構想將來的家會有怎樣的裝潢佈置。我一直都期待那天的來臨，有屬於自己的家庭，如愛情劇集中的男女主角，一直過著浪漫幸福的生活。