2016年，自大学一年级受洗至今已接近9年的时间。回顾过去，发现神在我身上的工作非常奇妙，特别是自己跟父母的关系。当我思考应该怎样去形容自己跟父母之间的关系时，就想起希伯来书2章15节，当中提到神要去释放那些「因为怕死而终身作奴仆的人」。面对父母，我就是一个「怕死的奴仆」。我很害怕违背父母的意思，也很介意他们的批评。即使是一些健康的嗜好，比如：弹吉他、打鼓、踢足球、参与比赛、玩魔术等，我都不敢向父母表露，要刻意隐瞒。至于上教会，打算作基督徒，也就更加不敢告诉他们。因为他们是拜观音的，而且拜了很多年，所以害怕他们会很反对我上教会。于是自中五开始，首三年上教会去的时候，我都刻意向他们隐瞒。现在回想起来，也不明白当时怎么可以做到。
记得每星期主日崇拜和晚上的查经班，都会用不同的借口向他们解释，有时说：约了同学吃饭、有时说：约了朋友打球或是要补课等等。有一次参与晚上的查经班时，在聚会途中，突然接到母亲来电，她说：因为下雨，要求我马上回家把衣服收起来，我就二话不说地从教会跑回家。可见我用「怕死的奴仆」这词来形容对父母的害怕并不夸张。
脱离捆绑的开始：拒绝吃祭过偶像的食物
上了教会三年后，我决定委身作基督徒，那时我才「告诉」他们我上教会的事情。其实所谓的「告诉」只是某个星期天早上在饭桌上留下一张字条，上面写着「一位中学老师邀请我上教会」。那时我已经是大学一年级，但却连开口跟他们说我上教会的勇气都没有。刚才提及到我的父母拜观音多年，他们平常会向观音祭祀，每逢初一和十五的日子，在家里和店铺都会有祭祀，有鸡、有肉及一些水果作为祭品。关于吃祭过偶像的食物，我明白到基督徒是不可吃的，圣经也指出吃那些祭过偶像的食物，就相等于参与献祭，等于拜偶像。虽然这问题自己一直知道，但不敢去处理，也没向教会提及这事。直到一次在神的带领下，原本只是跟教会牧者谈及自己日常饮食的事情，刚好谈到关于吃祭过偶像的食物，牧者也问我是否明白关于吃祭过偶像食物的原则，那时我才下定决心按圣经教导去处理。当时想到除了自己必须跟从圣经教导外，也同时为了父母的益处，我是应该要跟父母说清楚我不会吃这些食物，以作一个良好的见证。
一天晚上，我决定跟父母说我再不吃拜观音的祭物。犹记得当时的心情是非常忐忑，在等候怎么开口的期间，有一种如临大敌的紧张，期间多次祷告神和默想经文：「不要怕人，要怕神，也不要怕说些什么，只要按神的心意去行，圣灵会引导你说话。」最后我向母亲说：「最近发现，因不同宗教关系，若我吃拜观音的食物会有冲突，以后我不吃拜过观音的食物了。」当时母亲的反应颇为大，她说：让我上教会已是她的底线，她也质疑吃拜观音的食物会有何冲突？同时，她将对我多年来积存的不满，一次地宣泄出来。特别提到我赚钱少，又找不到女朋友，质问我有没有觉得自己人生很是失败。这事情最特别地方不在于母亲的反应，而是我的反应。当时我听到她一次地将对我各方面的不满发泄出来时，我竟然没有丝毫感到委屈，反而内心有平安，更有份触动，也带有一份怜悯。触动的原因是母亲终于有机会将积存的郁闷全部舒发出来，同时也帮助我更清楚理解她的想法和对我的担心。当时由于我面对这些责骂脸色温和，她更误会我在笑，还追问有什么好笑！？很感谢神让我经历到他的真实，当我愿意决心遵行神的旨意时，神竟愿意赐下如此大的能力去帮助我。
正式主动向父母表明自己的立场
经过这事情以后，神继续帮助我走出父母的捆绑。在工作方面，父母一直不满我作为一名大学毕业生，竟在一所中学里当一名教学助理，还要一做就四年，而他们不满的主因是工资太低。其实我当教学助理的主因，是一心希望在中学里向学生传福音，期间也一直在尝试找老师的职位。而在未能找到教席时，我学习以教学助理的身份在学校里向学生传福音。在第四年时，因我仍未找到老师教席，父母对这方面的不满已到了极点，母亲开始强烈要求我转换工作。她给我两条路走，要不找到教席，要不转换工作。假如我仍然坚持当教学助理，就会将我赶出家门，断絶关系。后来，神带领我看到这是一场属灵的争战，是属世界和属神两方之争战。故此这次立场必须要坚定，不能再逃避他们或向他们妥协。这事情也使我看到自己过去一个错误的思想，我以为用「好行为」取悦他们，比如用心做家务，尽量迁就他们，得到他们的认同，认为我是个「好儿子」，这样就能帮助他们认识神。但真正需要的是，我要决心背起十字架，即便因彼此的价值观或立场不同而带来某程度的磨擦或是不满，都不要妥协，这样他们才有机会借此去了解我所行的道路是和世界不同。
在这场战争中，很感恩有教会的支持，过程中需要商量，除了商量如何应对外，更重要是神透过商量的过程让我内心更明白神的心意，当认清这是神的心意，我的心就决意要遵行到底 (虽然内心仍有害怕)。我能有这份决心，全靠对神的信心－相信神的心意绝对美善，所以即使要将我赶出家门，我也愿意。对于向父母表达意见，我惯常处于被动。这次我决定要主动向父母讲出自己的立场，并且立场要坚定，态度要温柔，言词要正面。记得当时我在屋苑徘徊了很久才敢回家，向母亲说清楚，我下一年会继续找老师教席，但若然仍找不到，我还是打算多做一年教学助理。母亲再次想尽办法去改变我，并再次重申要是我下学年找不到教席就赶我出家门。这事以后，更有一次举行「家庭公审」，父母在我哥哥和嫂子的见证下，向我表明要是我达不到他们开出的条件，就会赶我出家门。当中的过程最叫我挣扎并不是会被赶出去，而是因着我的坚持会伤害到父母的心，但我明白这是神的心意，这是为了双方的益处，我就决心遵行到底。
持续每日的争战
这只是一个开始，往后就是持续每天的争战。接下来的几个月，母亲在言语间，从我煮饭、做家务等生活各方面，都会表达对我的不满。每次电话倾谈或面对面的对话，母亲都不断对我冷嘲热讽。当中有软攻，亦有硬攻，并以不同形式的攻击，让我觉得做错、内疚，消磨我的意志，想我放弃。当时继续有教会的支持，去帮助我明白对方的动机，继续调整自己的心态，改变自己的思想，并学习自己行为上应如何回应，我一直朝着这方向继续走下去。曾经不下数次打电话问母亲当天晚上想吃什么时，她会借意说你懂得煮些什么？若想问意见时，她会反问这个也要问？大学生都不懂？困难地方是当她借题发挥后，又会表现得很愤怒，令自己觉得好像又惹怒她。当然若不向她问意见的后果可能会更严重。最后我发现可以改换方法问，如今天晚上煮这个菜好吗？或这样做好吗？原来这样问对方会较难借题发挥，相对较少机会表现得很愤怒。直到下半年时，自己已准备好若找不到教席就要搬出去。最终神让我找到一个教席，父母也没有再提起要我搬出去的事情。这事以后，我继续寻求神的心意，最后认为继续留在家里比较适合。
神的心意永远是最美善
很奇妙，整件事情继续发展下去，虽然我和家人「摊牌」 (按：将情况表明)，可我和家人的关系非但能够恢复，甚至有些时候似乎较以前更好。比如：父母除了接受我不吃那些祭物，更会主动提醒我哪些水果是没有拿去拜神，哪些是我可以吃的。过程中我更发现除了我自己能脱离父母的捆绑，同样父母也不再因过度紧张我而感到困扰。特别是母亲，从前她经常注意着我，帮我决定工作前途，帮我找女朋友等，现在她能有自己的社交圈子，有自己的朋友，不像以前经常思考怎去改变我，看见她也比以前轻松和开心多了。
总结这场属灵战争，发现并不是一次或两次摊牌就完结，而是经历很多场大大小小的争战，不同形式，内外都有，这样才能帮助我彻底解决，脱离父母的捆绑。过程中让我感受到这条十字架道路的美善，也让我更确实感受何谓真正撇下家人，个人名誉，去走上十字架的道路。虽然走十字架的道路或许有磨擦、伤痛，可最后不单让我得到释放，也让我的父母得到某程度的释放。这经历让我更确信神的心意才是最美善的！