愛的再思

筆者:心晴

戀愛甜味

甜蜜的戀愛生活,幸福美滿的婚姻,絕大部分女孩子都渴望擁有,我也不例外。中五那年,我已開始拍拖,嘗試戀愛滋味。我和我的初戀情人是同班同學,上課、小休、吃午飯、放學都常在一起,形影不離,好朋友笑我「重色輕友」。每晚九時,我就待在電話旁,期盼他來電的響聲,跟他談天說地。暑假,他做兼職,我不時特意去他工作的地方,等他晚上十時下班,給他驚喜,與他見面聊天,填補心中的掛念。每次見到他,內心總是不由自主的甜起來。

大學時期,我們經常手拉手去不同地方玩樂,看電影、玩遊戲機、打保齡球、溜冰、划艇和去小型賽車場賽車等,又會品嚐不同美食,如泰國、日本、印度菜和自助餐,有很多有趣的經歷,嘻嘻哈哈的回憶。生活遇到難題,我們會互相陪伴、細訴、安慰,並設法逗對方開心。拍拖五年,我們的感情關係已十分穩定。在朋友眼中,我們是「老夫老妻」,刮十號颱風也不會分開,而我們亦認定對方為終生伴侶。之後投身社會工作一年,已有儲蓄錢買樓結婚的計劃。我常常滿心歡喜的構想將來的家會有怎樣的裝潢佈置。我一直都期待那天的來臨,有屬於自己的家庭,如愛情劇集中的男女主角,一直過著浪漫幸福的生活。

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醒悟

自返教會三至四年,認識神和他的教導後,我對生命的方向和意義有了新的體會。我漸漸體悟到永恆生命的美麗,原來我可以有不一樣的生命,活得更豐盛、更有價值。我的價值觀改變了,我開始不甘於現在的生活方式。我不想繼續成為這世界的奴隸,被物質捆綁,為了刻板的生活,每天辛辛苦苦工作;為供房貸而節儉渡日、不停進修增值,白白浪費數十年的青春,最後卻兩手空空,一無所得。神喚醒我物質的追求永遠不能滿足人的慾望,人只會想要更多,永無休止的追求往往換來更大的空虛及失落感,無法填補心靈的空虛。

另一方面,我知道我男朋友很看重物質生活,他想擁有更多物質,更加享受生活。與他結婚,必定會買樓,然後不停追求最新的手機、影音設備、電視機和遊戲機,以及每年到處旅遊。他平日很喜歡看遊戲書和音響雜誌。為了賺錢,他願意長時間工作,甚至上夜班。我知道人的價值觀是根深蒂固,難以改變。如果我不認識神,就會與他一樣。

感謝神開啟了我的屬靈眼睛,明白真正的婚姻到底是怎樣一回事,不是童話式,不是兩個人一起生活,於時節送禮逗對方歡喜,就可以一生一世,長相廝守。環觀身邊的人,很多段婚姻也叫自己失望。然而,我們的感情生活並非如想像中好。拍拖十年,隨著時間的流逝,開始時的美好變得越來越淡,我們的交流越來越少,所以我們很少吵架。每次見面吃飯,話題不多,大家會說說食物的質素,稍後大家做什麼,或者說說朋友的近況。放假便會留在他或我的家,他會打機、看漫畫及雜誌,我就會上網及做其他事情,然後大家一起看電影,再吃晚飯和看電視。我想很多情侶都差不多,可能不同的是比我們說話多些。雖然不算是苦悶或不快樂,但心裡覺得有一份缺乏,惟不知道是什麼。我曾經問過他:「為什麼我們的相處是這樣安靜?」他回答我:「拍拖久了,要說的都說盡。我們的關係就如一家人,成為彼此生活的一部分。」聽完他的話,我覺得頗有道理,因為我和我的家人也很少說話。其實,這是愛的消逝,剩下來的只是空殼。即使我們能結成夫妻,生活也沒有大分別,我不想我們的婚姻是這樣。我想和我的終生伴侶能互相溝通、交流,有共同的人生方向,這才是有意義的友誼,阿摩司書3章3節:「二人若不同心,豈能同行呢?」。

再者,神讓我看到自己和對方的生命問題,都是很自我中心,不論對別人,或是對對方。兩個自私的人在一起,凡事先顧自己,他們的愛是難以維持到永恆,即使能夠,亦是低素質的愛,尤其這世界充滿壓力和引誘。如果我和男友的生命沒有被神改變,我們的關係很難有轉機。

分手的決定

最重要的是我想整個生命追求神,而他沒有興趣。我返了教會數年,他因我的緣故亦曾經返過一段短時間,但始終無心追求,後期便沒有返了。當我返教會追求神的時候,他就在家打機等我,從來不會過問我在教會裡的情況。起初返教會,我會有壓力,擔心投放太多時間,冷落了他,所以每次聚會後,便匆匆離開,然後找他。有一次,教會領導問我有沒有興趣另外再抽時間上查經班,我不能第一時間答覆領導,因為我擔心男朋友會介意。教會慣常在暑假舉辦夏令營,很多時碰巧都是他的生日,所以每次參加,我也有很大顧慮。其實我很喜歡神的教導,因為他給予我生活的方向及真理,亦可以改變自己的生命,但另一方面我又要常常顧及我男朋友的感受。雖然他一直都尊重我返教會,但我始終有很多顧慮。我會想為什麼我追求自己喜歡及好的事情,會如此的受情緒困擾呢?很多時候,我想與他分享自己真實經歷神的事情,但知道他沒有興趣,自己都不會多說,我不想讓他覺得我在強行推銷福音。其實這是很悲哀的事情,一對情侶,不能把內心認為最寶貴的事情分享,真的很難受。這樣貌合神離的感情關係亦沒有意思,最後我決定與他分手。

當我決定要與男友分開的那一段時間,我哭過很多次,內心充滿了掙扎,有很多捨不得,亦有很多擔憂。我擔心這會傷害到對方、我不知道如何向父母、朋友交代。習慣了根深蒂固感情關係的我,將來一個人可以怎樣生活?我又想過只要我的生命改變,慢慢感染他就可以了。如果他一、兩年後再沒有反應,我才與他分開。我心裡有很多個「如果」。思前想後,理性告訴我「時間不一定能改變人。若神認為我們是合適的一對,將來我們終會再一起。把事情交託給神,不用抓緊這段情」。再者,我知道我不能夠埋沒自己的良心,不能當作從來不認識神,繼續我行我素的生活,因為我經歷過他對我的愛及恩典。如果放棄跟隨神的道路,我一定會後悔,我的生命的確很需要神每天的引領。故此,我下定決心分手。

神愛的顯明

感謝神給予自己亮光和對自己的看顧。分手半年多,雖然有軟弱的時候,但沒有因此而情緒低落,睡不著,吃不下,不想見人,一切都比我想像中好。神讓我有平安喜樂的生活,每天都過得很充實。

數年後,我有個相熟但甚少聯絡的中學同學結婚,她相約我吃飯派喜帖。不知道為什麼,她給我一張多年前我與前男友的合照,她叫我自己處理。言談間,知道對方的近況,對方的爸爸開了間粉麵店,他就在那裡幫手。如果當初我選擇與對方結婚,我的生活會是怎樣?星期一至五上班,星期六日就應該會在粉麵店幫手,抹桌子、把蔥花灑在湯麵上了。事隔多年,為何在這時候要讓我知道這些呢?我覺得很特別,神好像藉著這件事再次問我:「這樣的生活,你想嗎?」我的答案是:「不想,一點也不想,以前倒會想的。」我並非歧視粉麵這行業,而是我不想這樣運用我的生命,星期一至日都為了賺錢而工作。神彷彿想提醒自己他的意念高過我的,亦想讓我確認他的道路是不會有錯,只管專一跟隨、愛他,生命的豐盛和喜樂是在他那裡。

今天,我絕大部分的朋友同學已成婚,生兒育女了。他們反為我的婚姻而焦急。奇妙的是神在不知不覺間釋放了我,我對戀愛、婚姻再沒有像當初的熱切和憧憬,取而代之的是「安然、開放」的心境,這是我意想不到的,而我也蠻享受當中的自由。

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