枯骨復活

筆者:小葉

低沉的屬靈生命!

回想自己的屬靈生命最低沉時,是大約在2007年中開始,這段低沉時間持續了好幾年。說:不想再追求神,想放棄嗎?確有這念頭,甚至乎有想過再不要返教會了;但自己聽了聖經多年,又確實知道聖經所教導的是真理,心裡始終覺得,神都不放棄自己,透過神的僕人不斷去幫助、提醒、鼓勵,為何自己要選擇放棄呢?若真的放棄,就一切也完了!

另一方面,我有一些家人也有返教會的,若我離開了教會,會對他們造成甚麼影響?會否絆倒他們?既然不能放棄,那可奮起發力去追求嗎?似乎又有心無力!無力到甚麼地步?好想隱藏,好想逃避,對一切關於屬靈的事都想逃避和隱藏,不想面對神。例如:

逃避事情一:讀聖經。我會逃避讀聖經,因為覺得即使讀了也不會有得着,也認為做不到神的要求,只是為了心理上交差,心理上好過一點而偶爾讀一讀。

逃避事情二:禱告,特別是公禱。一來我都不知有甚麼好禱告,二來覺得自己的禱告好像很虛假,而且也認為神不會聽像我這麼差勁的信徒禱告。記得當時在小組裡,若要我禱告的話,心裡就覺得像要行刑一般,盡可能想推給其他人,由其他人代替我禱告。當然,最好還是別請我禱告。在私禱方面,稍為好一點點,雖然當時禱告的動力也不大,但也不至於完全停止禱告,在掙扎中也會求神幫助,求神給我能力可以離開這個屬靈困境。可是,始終有心無力。

逃避事情三:分享。在小組裡也不想分享自己的事,因為好的方面沒甚麼可講,差的方面又不想多講,很想把自己隱藏起來,所以每次都是講一些無關痛癢的事情,當作交代了便了事。

逃避事情四:服事。邀請我服事嗎?最好可免則免。記得當時需要在查經組裡負責領詩,而當時碰巧我的工作比較繁忙,有時下班晚了,會耽誤了返查經組的時間。有次是我負責領詩的,正因遲到,便臨時找了另一位姊妹代替;之後師母考慮到我工作比較忙,時間緊迫,所以不再安排我領詩,當時我的心情不知多麼的高興,因為我不想假冒為善。

總括來講,這段屬靈生命低沉的時間,跟神之間的關係很疏離,很有隔膜,很想逃避思想屬靈的事情。

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既然在屬靈方面沒甚麼可追求,自不然會傾向世界,想在世界方面滿足一下自己,而每個人的滿足方式都不同。有的用玩樂方式讓肉體開心一下、有的喜歡用「hea」 (懶散)的方式讓肉體舒服一下、有的會用工作的成就去滿足自己。我也不例外,當時就用「hea」 (懶散)的方式去逃避,空閒時便上網瀏覽不同的網站、看劇集,這樣便可以甚麼也不用想,叫自己舒服點。

另外,在2007-2009年期間,當時公司由另一位老闆管理,而這位老闆也很欣賞自己的工作態度,所以我在工作上也得到某程度的滿足感,故此,也會很投入去工作。

在這兩、三年裡,屬靈生命真的很低沉,不過,感恩的是,我沒有完全認輸放棄,對神的話仍然有少許反應,至少聽到神的話後,會對照自己的生命,但只處於「我真的做不到」,內心覺得「很愧對神」的狀態;而在每年新年度立志裡,也會求神幫助,希望可以有新的開始,可以堅持多少便多少。另外,也感謝領導一直的幫助,他們面對著一個頑梗的人,仍然耐心的指導、勸勉,有如神的心腸。而在這段斷斷續續禱告求神幫助我離開這屬靈低谷的日子裡,原來神的工作沒有停止過。

里程碑一:第一個改變階段在2010年小組裡的學習

我心裡對屬靈的事沒興趣的態度大概在2010年開始有了轉變。當時師母帶領我們的小組一起研讀張牧師 (一位資深牧師)的講道。張牧師的講道文稿只有英文版,對於我這個英文很差的人來說,其實應該是沒心去看的。但奇怪的是,當時竟又願意花時間去細讀。在預備今次的分享時,我找回了以前的一些記錄,發現我那時竟然曾將這位牧師的一部分講道翻譯成中文以方便自己閱讀。當然所謂的翻譯只有自己才會看得懂。但我沒想到,當時我的心已經開始轉變,神的手已經在工作,以致我竟然會花時間在屬靈的事情上。

後來,師母又指導我們的小組研讀羅馬書,叫我們每次學習發問問題,藉著問題去明白聖經的教導。其實「羅馬書」給我的感覺是:很艱深難明。可奇怪的是,在學習羅馬書時,越去發問,就越覺得有興趣。雖然每次所發問的問題都頗膚淺,但每次總會認真地看,認真的發掘不同的問題,不像以往小組時那般逃避、東拉西扯、只求快快完結小組了事;也不會左思右想也想不出甚麼來,或有最好不要叫我做這麼高難度的事的心態。

而在2010年下半年開始,我又願意接受在查經組裡領查經的安排。原因並不是覺得領導邀請、不能不做的心態,反而有一份心情,是希望從中學習、能夠多一點認識聖經。還記得當時查考聖經人物系列,自己領了參孫、巴蘭、羅得妻子、以利亞等人物的查經,這些人物都給自己很多的提醒。雖然知道預備查經是很困難,需要花上不少時間,會有辛苦,但都願意嘗試盡能力去做,希望可以做好每一次的查經,當中沒有被逼的感覺,也沒有像交功課式的完成,而在每次預備查經的過程裡,得著最多的反而是自己。

2012年,我與另外一些肢體有機會在教會牧者的指導下學習釋經。在學習的過程中,需要完成一些釋經功課。同樣,在學習釋經的過程裡,也感到困難。有時候想到頭也快要裂開,也想不通,絞盡腦汁也不知從何入手。雖然如此,但心裡卻真的有一份興趣,真想認識神的話語多一些,真想明白聖經的原則多一點。相比以往,若要我花腦筋做事,便會有一份「千萬不要」的心態。這是一個明顯的轉變。當然,在做釋經功課的過程中,很多時也走錯方向,得出了錯的答案。但的確內心裡對神的話語是有一份胃口。雖然稱不上飢渴,但與屬靈低沉時連讀聖經也想逃避的心態相比,的確截然不同,對神的話的確有一份渴慕。

對枯骨來說改變是漫長的路,且有重重的障礙。但神的恩典是足夠的,十字架不會重過主的恩典。從屬靈低沉,如同一個瞎眼的人,彷似沒有希望,只有頭腦上的知識,到開始有一點的看見,有一點屬靈的領悟,這個轉變也花了兩、三年的時間。儘管當時對神話語的追求態度上有了轉變,但心底裡還是有些態度未能改變過來、未能放下的。

例如:對工作的態度方面。記得在2013年一個主題為「世上的光」的講道系列裡提到:基督徒的生活模式 (lifestyle)應該是怎樣的?基督徒是「世上的光」,那他與非基督徒的分別在哪?大家都要做工,大家都要為生活而工作,基督徒與非基督徒的生活模式是完全一樣,這樣是對嗎?為什麼會這樣?原因是大部分基督徒不想放棄一般世人的生活方式。他們仍想保存自己,保障自己的生活;他們的思維模式從沒有改變過。基督徒的生活模式 (lifestyle)應該是為了傳福音的緣故而放棄一般世人的生活 (可8:35)。人人都做工,基督徒與非基督徒的分別在哪?分別在:你的心在你的工作上、生活上,還是你的心百份百在神裡?這就是分別。若你仍很緊張你的工作、害怕失去工作,你的生命就是跟世界的人一樣,而你亦不可能是光。為何會這樣?因為我們仍想保存自己,仍想救自己;因為我們的思維模式沒有改變過,不想放棄一般世人的生活方式。

當時我心裡覺得很掙扎,雖然我絕對不是喜歡工作的一類人,但心想:至少也要生活吧!為了福音而放棄一般世人的生活方式?我可能連屋租也負擔不起,這可以嗎?我父母已經退休,若我連工作也沒有了,他們肯定會非常擔心。放棄一般世人的生活方式,真的可以嗎?當時我不明白,因為我的思維模式的確被限制了,好像石頭一般的思想模式,所以很多事情也看不見。

里程碑二:第二個改變階段在2013年的年終退修營

年終退修營前,牧者問我們:在過去一年裡,你在屬靈上的追求,是佔你生命中最高位置嗎?其他一切事 (工作、感情、照顧家人或個人興趣等),都是次要的嗎?當時我的回答是:不。

說:不想追求,不想將神放首位嗎?不是。因為知識上可以肯定,這位神是絕對真確、是美善、是信實的。頭腦上絕對明白:選擇跟神的路一定無錯,除了神的路外,其他世界的路都是虛假、短暫、是騙人的,而實際上也確實經歷過神不同的幫助。但說:我可以將追求屬靈的事放在生命中的首位、可以全心全意去追求嗎?似乎又有一段距離。

一方面,心底裡始終覺得,行神的路會很辛苦、或者會顛沛流離,主耶穌也說:「人子沒有枕頭的地方。」雖然經常聽到「受苦有益」,但仍是有一份害怕,所以想為自己保留一點,這樣便可以不用那麼辛苦。

第二方面,自己一向是缺乏意志的人,要將追求屬靈的事放在生命首位?可能在歲首立志開初的幾個月可以,過一段時間後,又會再次散漫下來,又會再次被其他生活事情佔據。

第三方面,雖然知識上、頭腦上,甚至經歷上,都確信神是真的,但內裡始終感覺到,與神很有距離,好像沒有一份真實的領悟,沒有一份真實的明白。

在年終退修營裡,一月一日晚上,牧者在信息結束前,提到了以西結書37章中枯骨復活的圖畫。枯骨能復活?按人來說是沒有可能的,但在神卻可能。信息中講到:你看見自己的軟弱、失敗?好想放棄?但神的心腸是仍然稱骸骨為「我的子民」。神從沒打算放棄,就算我們是枯骨神也可以復活我們,只要我們對神有信心,去抓緊神。

神藉著牧者給教會這個信息,要復興弟兄姊妹,本來我都認為自己沒有希望回轉改變,但既然神都不放棄他的子民,為何我們自己要放棄自己呢!我信不過自己,也要信得過神。所以我向神禱告,說:我知道自己的決心、意志力一向也很薄弱,故特別求神幫助,增加自己要回轉改變的決心。

接下來的幾個月,牧者繼續透過信息,幫助教會弟兄姊妹看到,若要回轉改變,首要從拘禁我們的墳墓中脫離,要改變石頭一般的思想模式,要找出自己心中有甚麼石頭,被甚麼所拘禁。

當自己搜索時,發現拘禁自己的墳墓,包括:剛才有提到的意志力薄弱;另外,就是生活散漫、世界的玩樂和過往的失敗灰心。雖然真的有很多問題,但也立定心志,從2014年開始,真的要在神面前下定決心,尋求神的幫助。同時,也藉著牧者每次信息的提醒、指導,從2014年首到今天 (2016年),可以說:在某個程度上已經不再被這些舊有的事情捆綁。

以生活散漫為例,過往常hea (無所事事),空閒的話,多是上網,看戲也好,無聊地瀏覽也好,總之下班以後,便想用hea的方式來給自己放鬆。過往雖然知道這樣做是浪費生命,應該將時間放在屬靈的追求上,可始終對付不了問題。曾嘗試用禁戒方式,禁止自己上網,但很快便失敗收場。自從2014年開始,靠著神的幫助,可以說差不多完全除去了這壞習慣,而有次無意中得知自己的「每月平均數據用量」竟然出奇地低,只有200-300MB左右。

至於意志力薄弱方面,過往想學習有一個穩定的禱告生活,而且希望能在禱告中明白神的心意,但維持不太久便會放鬆下來,打回原形。一方面好像看不見禱告的果效,儘管花時間禱告也不知道神的心意;另一方面因肉體懶惰的緣故,很容易便放棄。但在這大半年的禱告學習裡,雖然並不是每天也能安靜集中,偶然也會有鬆懈,但整體上仍是堅持不放棄的學習,早上禱告時,怕自己精神不佳,會在禱告中睡著,便學習站著禱告,令頭腦可以更加清醒;而在2014年6月份開始,我將早上禱告時間,從以往半小時延長至一小時,希望可以達至更有質素的禱告。

里程碑三:第三個改變階段在2014年4月以色列的考察之旅

2014年4月,我跟教會牧者和數位弟兄姊妹到訪了以色列。在這十多天的以色列考察之旅,神又再一次恩慈地教導自己,讓我體會到神的真實。透過這旅程,所經歷到的不同事情,有困難,有開心,神在當中的開路、工作、預備,我對神好像有了一份全新的認識。不再是頭腦上的理解,不再是理性上的認識,而是心底裡面有了一份確切的明白,心底裡面有一份領悟,好像整個人醒過來似的。以前好像被蒙蔽了一樣,現在就像打開了我心靈的眼睛。

例如:以往,你叫我行神的路,我便有一份莫名的懼怕。懼怕甚麼?懼怕跟神的路行,便會沒有好的吃,沒有好的玩,總之在神的手裡,一切都是不、不、不,只有受苦。雖知受苦有益,在神裡頭所受的苦不會徒然,是會叫屬靈生命得益處,但知道歸知道,益處歸益處,而我害怕就是害怕。

過往雖然聽了很多聖經,應該知道神絕對不是這樣一位刻薄的神,聖經也說:「不要看錯,各樣美善的恩賜和各樣全備的賞賜,都是從神而來」;又說:「我們所遇到的,無非是人所能受,而且神是信實,總要給我們開一條出路,叫我們能忍受得住。」這些經文我都耳熟能詳,甚至懂得背頌,但那又如何?我始終沒有一份真正的明白,看不見就是看不見,不明白就是不明白,心底裡就是害怕。原因是我對神並不是真正的認識,所以對神產生了錯誤的觀念,而這觀念可謂錯得很離譜!當然,以住我不會知道自己錯得那麼離譜。

現在我對神的認識和明白如何?透過這次旅程當中所經歷到的事情,讓我對神有了一份全新的認識,以致過往我認為沒可能克服的事情,現在可以勝過了。過往被束縛的思想,現今在神裡面,有了新的突破。

對工作的態度上的突破

就如對工作的態度方面的改變,以往我覺得難以放手。認為工作很重要,沒有工作,等於沒有穩定的生活;沒有穩定的生活,心裡自然會產生恐懼、擔憂,究竟可以怎樣生活呢?現在,心底裡有一份明白,神彷彿叫我明白到以前所不能領悟的事情,也認識到自己以往思想上有一份無知。活著不應該為生活,活著是應該為神。原先緊緊抓住不想放手的工作,到現在可以說,若神願意我離開這份工作,我隨時可以,可放手交在神手裡。

對家人的態度上的突破

另外,對於家人方面,特別是對父母的看法也有所改變。在這次旅程前,有一位同行的肢體的媽媽突然離世,這事情的確是完全出乎意料之外,完全沒有想到事情會如此發生,當然也沒有人會希望家人發生不幸的事,因為家人都是我們最愛的。

以往我也曾經想過:若家人發生甚麼事情,真的很難接受,甚至有想過,我會否埋怨神?經過這件事,看見神的真實,看見神使困難成為祝福。雖然,或許仍有不明白的地方,但卻深信神有他最好的計劃,信得過神在掌管一切。回想這件事時,我也有問自己,若不幸的事發生在我身上,我會怎樣?是否仍可信靠這位神?是否還信得過,在神手裡一切都是最好?我現在的回答:是的,我信。

你對神的心開放嗎?

不知你讀到這裡時,心裡會否認為:你真好,有幸參與這個不平凡的以色列之旅,所以,神讓你的眼睛打開,可以看見。我沒有機會參與,沒有經歷,怎可能被神打開眼腈?怎可能有這個屬靈看見?

其實我都有想這個問題,如果真的單單是因為見到神在以色列旅程中所行的作為,而我得到改變,那沒有機會參與的弟兄姊妹是否很大損失?神會這樣不公平嗎?當我這樣思想時,神彷彿又給我另一個新的認識。明白到,神要打開人的眼睛,重點不在於甚麼環境,也不在於甚麼經歷;重點是我們對神的心是否開放。神對每個人的工作,開始時都是一樣,若我們的心願意開放,神就可以讓你看見得更多;若我們的心不願意開放,即使神給你看見,但你也可以無動於衷,很在乎我們的心是拒絕還是肯開放去被神改正。

以色列之旅是4月中,而在此之前,我的確已經下定決心,要脫離我的墳墓。就好像剛才提及,在生活散漫、浪費時間上網等問題上,我已經決心要脫離,且一直在學習。我不是因為有這經歷後才決心脫離的。這改變是從2010年開始的。這改變是一直持續的、一路堅持著的。到2014年,已有4年多了。而打從2014年一月一日開始,我就堅決不容許自己再浪費時間在無聊的事情上,改為全心追求屬靈的事,不再走之前的路、不再做之前所做的。所以,我相信這也是神對我的鼓勵,讓我有這份靈裡的看見,增加我對神的認識和加強我的決心。

並不是說我現在生命很好 (註:寫見證時是2016年中)。我在思想上和性格上仍有很多地方需要神繼續幫助、更新改變我、給我新的眼光看事情。很需要繼續靠神的恩典,除去生命裡還剩下的石頭。但我知道亦相信的是:只要我們自己不放棄,神是樂意去賜恩拯救我們的。

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